Δείτε τις φωτογραφίες…

Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.
Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.
Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.
Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε.

Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά σκέφτηκε:
– Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλόττα μου» και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δύο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
– Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ.
– Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλόττα.
– Εσύ; τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κ*λο της που έγραφε :
– Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ

-Συνέβη το εξής: Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο και είδα αυτή την φτωχή κοπέλα που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο. Μου φάνηκε τόσο ανυπεράσπιστη που αποφάσισα να τη βοηθήσω.
Πρόσεκς α ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρώμικη και μου είπε ότι είχε τρεις μέρες να φάει. Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της ζέστανα τα μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες γιατί παχαίνουν…η καημενούλα τα καταβρόχθισε!
Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρώμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση. Έτσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκείνα τα παντελόνια που χρόνια τώρα δεν φοράς επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις, την μπλούζα που σου χάρισα για την επέτειο και δεν φοράς, γιατί δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα, το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς, για να της μπεις στο μάτι και τις μπότες που αγόρασες για 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά, επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ίδιες.
Στο τέλος και καθώς έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρά η κοπέλα γύρισε με δάκρυα στα μάτια και με ρώτησε:
– Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί;;;

Το ίδιο γινόταν για τις επόμενες μέρες, ο τύπος ρώταγε τον κουρέα, ο κουρέας με γεμάτο πάντα το μαγαζί απαντούσε και ο τύπος έφευγε για να επιστρέψει την επομένη μέρα…
Μια μέρα, και ενώ ο τύπος φεύγει από το μαγαζί, ο κουρέας γεμάτος απορία λέει στο βοηθό του…
Ρε Βασίλη, ακολούθησε τον… πραγματικά έχω απορία που πηγαίνει…»
Μετά από λίγη ώρα, ο βοηθός επιστρέφει στο κουρείο δακρυσμένος από τα γέλια..
«Έμαθες τελικά που πηγαίνει αυτός ο τύπος;» ρωτάει ο κουρέας…
Και τότε ο Βασίλης του απαντά:
«Σπίτι σου….. »

Αυτός ο άντρας ήθελε να βοηθήσει τους πυροσβέστες και έτρεξε να ανοίξει την πόρτα προσπαθώντας να ανοίξει το λουκέτο αλλά δεν χρειάστηκε τελικά.
Δείτε γιατί…

Το αστείο της Beth ήταν ό,τι χρειαζόταν για να σπάσει ο πάγος και φαίνεται ότι το νεόνυμφο ζευγάρι είναι ιδανικό, καθώς ο Tom εκτίμησε την πλάκα της συντρόφου του. Φυσικά κάτω από την στολή φορούσε ένα παραδοσιακό λευκό νυφικό!
Δείτε το αστείο σκηνικό που ετοίμασε αυτή η νύφη στον γαμπρό!

Δείτε το παρακάτω βίντεο…

Όπως θα δείτε και εσείς, ο γαμπρός κάθισε στο κρεβάτι, όπου ήταν απλωμένα ροδοπέταλα σε σχήμα καρδιάς. Τα μάτια του ήταν συνεχώς καρφωμένα στο πρόσωπο της εκθαμβωτικης νύφης, η οποία πλησίασε τον καθρέφτη και άρχισε να ξεντύνεται. Ωστόσο, το χαμόγελο του γαμπρού διαδέχθηκε μια έκφραση απορίας και απογοήτευσης. Η νύφη άρχισε να μεταμορφώνεται σε μια ψεύτικη κούκλα – από το πρόσωπο μέχρι το στήθος της. Το τελειωτικό χτύπημα, όμως, ήρθε όταν πήγε να βγάλει την… μασέλα της, όπου και ο γαμπρός έπεσε λιπόθυμος.

Δείτε το βίντεο:

Μπαίνει βιαστικά μέσα, πάνω στην ώρα που τα μικρά ετοιμαζόντουσαν για να φάνε και φορούσανε τις σαλιέρες τους.
Τι να κάνει ο πάππους, φοράει και αυτός μια σαλιάρα και κάθεται.
Αρχίζουν όλα μαζί τα πιτσιρίκια να φωνάζουν:

– Μαμ, μαμ, μαμ…
Και τότε ο παππούς κάνει το ίδιο:
– Μαμ, μαμ, μαμ…
Τότε αντιλαμβάνεται ένα χέρι στον ώμο του να τον χτυπάει και μια φωνή να του λέει:
– Κάνε γρήγορα Μαμ, γιατί μετά θα πάμε Άτα!

Δείτε το παρακάτω βίντεο…

Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να της τηλεφωνήσει.

Αυτή απαντά στο τηλέφωνο ύστερα από πολύ ώρα και ο σύζυγος την ρωτάει :

– Γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις στο τηλέφωνο;
– Επειδή ήμουν στο κρεβάτι, του λέει αυτή.
– Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τι έκανες;
-Έπαιρνα μια δεύτερη γνώμη.

Μόλις κάθισε στο μπροστινό κάθισμα τον πήρε ο ύπνος, μετά από λίγη διαδρομή ο ταξιτζής βλέπει μια καλλίγραμμη γυναίκα με μίνι να περιμένει ταξί και αποφασίζει να την πάρει, εφόσον ο άλλος ήταν μεθυσμένος και δεν έπαιρνε χαμπάρι τίποτα.
Μπαίνει λοιπόν η γυναίκα και κάθετε στο πίσω κάθισμα. Μετά από λίγο ο ταξιτζής κοιτάζει στον καθρέφτη και βλέπει την γυναίκα να κάθετε με ανοιχτά τα πόδια και να μην φοράει βρακί! Αμέσως σκέφτεται ότι αυτό πρέπει να το δει και ο μεθυσμένος πελάτης του!
Αρχίζει να τον σκουντάει για να τον ξυπνήσει και να του λέει: κοίτα στον καθρέφτη, κοίτα στον καθρέφτη… κοιτάζει τελικά στον καθρέπτη και φωνάζει τρομαγμένος:

«Πω ρε μάνα μου, σαν μ**νί φαίνομαι!»

Κουνώντας αρνητικά το κεφάλι ο Άγγλος σχολιάζει: – Παρατηρείστε… Την ηρεμία στα πρόσωπά τους, την λεπτότητα στη στάση τους, την νηφαλιότητα της κίνησης. Μόνο Άγγλοι μπορεί να είναι. Μετά από μερικές στιγμές συγκέντρωσης..
Και ο Έλληνας φώναξε: – Δεν συμφωνώ. Κοιτάξτε καλά: Ο Αδάμ ξεβράκωτος και οι δύο ξυπόλητοι, κοιμούνται κάτω από ένα δένδρο, έχουν μόνο ένα μήλο για να φάνε, δεν διαμαρτύρονται και επιπλέον οι μ@λ@κες πιστεύουν ότι είναι στον Παράδεισο. Είναι σίγουρα Έλληνες!!!

Για μέρες συζητήθηκαν κι έγιναν ρεζίλι!]

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη.

“Πόσο κάνει 3×13;”, ρωτά ο διευθυντής.
“Τριάντα εννέα”.
“Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας;”
“Το Ελσίνκι”.
“Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας;”
“Την 28η Οκτωβρίου”.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

“Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2;”, ρωτάει πονηρά η δασκάλα.
“Τα πόδια”, απαντά ήρεμα ο Τοτός.
“Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω;”
“Τσέπες”.
“Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?”
“Η καρύδα”.
“Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;”

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

“Η τσίχλα”.
“Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του;”, ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.
“Χειραψία”.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

“Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι;”

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

“Η σκηνή!”, απαντά με σιγουριά ο Τοτός.
“Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι;”

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

“Η βέρα!”, λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.
“Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι…. Τι είμαι;”
“Η μύτη”.
“Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας.. Τι είμαι;”
“Το βέλος!”.
“Αρχίζω από “μ” και τελειώνω σε “ι”. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?”
“Το μέλι φυσικά!”

Ο διευθυντής φωνάζει:

Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το κωλόπαιδο κατευθείαν στο Πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις…!!!

11. «Βγαίνω για δείπνο επειδή χρειαζόμουν δικαιολογία να φορέσω αυτό»

12. Στην κυριολεξία υπάρχει ένας αρουραίος στο δωμάτιό της.

13. «Η γάτα μου έχει σπυράκια σαν εξογκώματα» (θέλοντας να πει θηλές)

14. «Κάθε φορά που αγοράζω French Vanilla από σας, η κοπέλα γράφει FU πάνω του. Επειδή δε μου αρέσει ο καφές, δε σημαίνει ότι μου αξίζει τέτοια μεταχείριση.»

15. Αυτή δεν είναι η σημαία της Ολλανδίας;

16. -«Αυτά τα λαζάνια φαίνονται τραγανά»
-«Αυτή είναι η κόρη μου»

17. «Ήθελα να συγχαρώ τον Λεονάρντο ντι Κάπριο για τη βοήθειά του να κερδίσει η ομάδα της τοξοβολίας το αργυρό μετάλλιο. Αυτός ο τύπος είναι πολυτάλαντος…»

18. -«Πως διαγράφω το tweet κάποιου άλλου;»
-«Νομίζεις ότι ο Ταρζάν ήταν παρθένος πριν γνωρίσει την Τζέιν;

19. «Που είναι η συνταγή του ψωμιού από μπανάνα;»

20. «Έχω κουραστεί να ακούω για αυτόν τον πίθηκο»

21. Ακόμα και το FBI χρειάζεται έναν γραφίστα!

Ο τύπος δεν το βάζει κάτω, πιο πέρα την σταματά ξανά.

– Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 10.000 λίρες!
– Aκου να δεις, του λέει, αν δεν με παρατήσεις ήσυχη θα φωνάξω την αστυνομία.

Ο τύπος συνεχίζει όμως, παραπέρα την ξανά σταματά

– Αν με αφήσετε να δαγκώσω τα στήθη σας θα σας δώσω 100.000 λίρες.

Η τύπισσα αρχίζει να το σκέφτεται, είναι πολλά τα λεφτά, δεν θα με γ… κιόλας και του απαντά

– Αν και δεν είμαι από εκείνες, δέχομαι την πρότασή σου. Οπότε σηκώνει την μπλούζα της και ο τύπος πραγματικά τρελαίνεται, τα τελειότερα β*ζιά του κόσμου βρίσκονται στην διάθεσή του.

Αρχίζει λοιπόν να τα ζουλά, να τα τραβά, να τα χαϊδεύει, να τα φιλά, να τα γλύφει, να τρίβει την μούρη του πάνω τους και γενικά να κάνει ότι μπορεί να φανταστείτε, αλλά δεν τα δαγκώνει.

Η γκόμενα αρχίζει να βαριέται οπότε του λέει:

– Τι θα γίνει θα τα δαγκώσεις να τελειώνουμε;

Και κείνος απαντά

– Μπα, κοστίζει πανάκριβα…

Ο ιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:

– Να σας πω μια ιστορία… Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!

– Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος την πυροβόλησε!

– Και εγώ βασικά παππού, εκεί το πήγαινα…

Αφού έφαγαν, πήραν μερικά τηλέφωνα και έριξαν και έναν υπνάκο, ο νεαρός άντρας χτύπησε την γυναίκα του στον ώμο και της είπε: “Γλυκιά μου… έχω μόνο 10 ώρες ακόμα ζωής. Θες να το κάνουμε άλλη μία φορά πριν πεθάνω;” Έτσι, το έκαναν και για τρίτη φορά.
Είχε περάσει η ώρα. Βούρτσισαν τα δόντια τους, έβαλαν τις πυτζάμες τους και ξάπλωσαν στο κρεβάτι. Μέσα στην νύχτα όμως, ο άντρας ξύπνησε πάλι, κοίταξε την ώρα και είδε πως είχε μόνο 4 ώρες ζωής ακόμα.
Σκούντηξε την γυναίκα του που κοιμόταν και της είπε: “Ο χρόνος μου σχεδόν τελείωσε… Θες να το κάνουμε μία τελευταία φορά;” Εκείνη όμως γύρισε και του είπε: “Με τίποτα, έχω να ξυπνήσω νωρίς αύριο για να οργανώσω μία κηδεία. Ξέχασέ το.”

O άνθρωπος δεν υπάρχει…

Δείτε το παρακάτω βίντεο και θα καταλάβετε…

Κάθεται σε μια μεριά ώσπου περνά μια γκομενάρα από μπροστά του και του παππού του σηκώνεται!!!!

– Με φώναξες παππού; ρωτάει η κοπέλα!
– Όχι κοπέλα μου! Εγώ δεν…
και πριν προλάβει να τελειώσει την φράση του, η κοπελιά είναι από πάνω του και τον αρχίζει στα ωραία!!! Τρελαίνεται ο παππούς. Έχει πάθει την πλάκα του, είναι μες την τρελή χαρά! Μετά από καμιά ώρα του έρχεται να κλάσει!! Γυρίζει να κλάσει λοιπόν και ένας νταβραντισμένος του λέει :

– Με φώναξες παππού;

– Όχι αγόρι μου! Εγώ δεν…
και πριν προλάβει πάλι να τελειώσει την φράση του, ο μάγκας είναι από πίσω του και τον αρχίζει στα ωραία! Ο παππούς είναι να πέσει να πεθάνει! Σοκαρισμένος πάει πίσω στο ξενοδοχείο έντρομος και ζητάει τον λογαριασμό για να φύγει αμέσως! Τον ρωτάει λοιπόν η receptionist γιατί θέλει να φύγει, και γυρνάει ο παππούς και της λέει :

– Κοίτα κορίτσι μου, εμένα μου σηκώνεται σπάνια, αλλά κλάνω πενήντα φορές την ημέρα…!!!

Στη γωνία υπήρχε μια στοίβα μάλλινες κουβέρτες και ένας υπνόσακος στο πάτωμα, αλλά μόνο ένα κρεβάτι. Σαν κύριος, ο ιερέας είπε: “Αδερφή, κοιμήσου εσύ στο κρεβάτι. Θα κοιμηθώ εγώ στο πάτωμα στον υπνόσακο».

Είχε κλείσει το φερμουάρ του υπνόσακου και ετοιμαζόταν να κοιμηθεί, όταν η καλόγρια είπε, “Πατέρα, κρυώνω». Άνοιξε το φερμουάρ, σηκώθηκε και της πήγε μια κουβέρτα.

Ξάπλωσε πάλι, έκλεισε το φερμουάρ του υπνόσακου και άρχισε να τον παίρνει ο ύπνος, όταν η καλόγρια είπε πάλι, “Πατέρα, ακόμα κρυώνω πολύ». Σηκώθηκε, λοιπόν, ξανά και της πήγε ακόμα μία κουβέρτα.

Μόλις έκλεισε ξανά τα μάτια του, την άκουσε να λέει πάλι, “Πατέρα, ακόμα κρυώνω πολύ».

Αυτή τη φορά έμεινε στη θέση του και είπε, “Αδερφή, έχω μια ιδέα. Είμαστε στην ερημιά και κανείς δε θα μάθει τι έγινε. Ας προσποιηθούμε ότι είμαστε παντρεμένοι.»

Η καλόγρια είπε με πιο γλυκιά φωνή, “Δεν έχω πρόβλημα. Αλλά ακόμα κρυώνω.»

Και ο ιερέας της απάντησε φωνάζοντας, “Τότε σήκω και πάρε μια κουβέρτα μόνη σου!»

Δείτε το παρακάτω βίντεο…

Έπειτα από πολλές εξετάσεις ο γιατρός του λέει :

– Την επόμενη φορά που θα είσαι στο χωράφια και αισθανθείς μεγάλη επιθυμία για τη γυναίκα σου, μην περιμένεις μέχρι να γυρίσεις το βράδυ, αλλά να τρέξεις στο σπίτι σου αμέσως και να τη ρίξεις στο κρεβάτι!
– Το έκανα, είπε ο αγρότης, αλλά μέχρι να φτάσω στο σπίτι ήμουν τόσο κουρασμένος που δεν μπορούσα να κάνω τίποτα.
Ο γιατρός το σκέφτηκε για λίγο και του λέει :
– Λοιπόν, άκουσε τι θα κάνεις, θα πάρεις μαζί σου το δίκαννο και αμέσως μόλις νιώσεις ότι είσαι έτοιμος, θα ρίξεις μια τουφεκιά, και θα της πεις ότι όταν ακούει έναν πυροβολισμό να έρχεται εκείνη γρήγορα σε εσένα.
Έπειτα από αρκετές εβδομάδες, ο γιατρός και ο αγρότης συναντώνται τυχαία στο δρόμο και τον ρωτάει ο γιατρός :
– Λοιπόν, πώς πήγε, όλα εντάξει;
– Την πρώτη εβδομάδα γιατρέ μου, όλα πήγαν πολύ καλά, στη συνέχεια όμως ξεκίνησε η κυνηγετική περίοδος και από τότε δεν την έχω ξαναδεί!!!

Δείτε το βίντεο παρακάτω…

Χρωστούσαν τις δόσεις για το σπίτι, τα έπιπλα, το αυτοκίνητο και ο μισθός δεν έφτανε.

Έτσι ο σύζυγος είπε μια μέρα στη γυναίκα του:

«Τα λίγα χρήματα που έχουμε στη τράπεζα αρκούν για να βγάλω ένα εισιτήριο για την Αυστραλία. Θα πάω πρώτος εγώ εκεί, θα δουλέψω λίγους μήνες και θα εξοικονομήσω χρήματα για το δικό σου εισιτήριο. Όταν θα έρθεις κι εσύ στην Αυστραλία, θα εργαστούμε κι οι δυο για λίγα χρόνια μέχρι να πληρώσουμε τα χρέη μας και να επιστρέψουμε πίσω στη πατρίδα.»

Πήγε λοιπόν ο σύζυγος στην Αυστραλία και σε έξι μήνες γράφει στη γυναίκα του:

«Χρυσή μου, η ζωή εδώ είναι πολύ ακριβή, η Αυστραλία δεν είναι πια η γη της επαγγελίας, τα πράγματα είναι πολύ δύσκολα! Τόσους μήνες που είμαι εδώ πουλάω σουτιέν αλλά ακόμη δε κατόρθωσα να βγάλω λεφτά για το εισιτήριο σου. Κάμε υπομονή ακόμη λίγο καιρό γλυκιά μου. Θα εργαστώ πιο σκληρά για να σε φέρω κοντά μου.»

Έκανε υπομονή η γυναίκα και σε λίγους μήνες πήρε ένα καινούριο γράμμα από την Αυστραλία:

«Εδώ και έξι μήνες εκτός από σουτιέν πουλάω και βρακιά, αλλά και πάλι δε κατόρθωσα να βγάλω λεφτά για το εισιτήριο σου. Κάνε ακόμη λίγη υπομονή.»

Έξι μήνες αργότερα έρχεται ένα τρίτο γράμμα από το σύζυγο:

«Τους τελευταίους μήνες εκτός από σουτιέν και βρακιά πουλάω και κρεβάτια. Mα και πάλι δε τα βγάζω πέρα. Σε παρακαλώ περίμενε ακόμη λίγο.»

Σε τρεις μήνες ο σύζυγος παίρνει στην Αυστραλία ένα γράμμα από τη γυναίκα του:

«Αγάπη μου, τους τελευταίους μήνες εγώ με ένα κρεβάτι, χωρίς βρακί και χωρίς σουτιέν, ξεχρέωσα το σπίτι, τα έπιπλα και το αυτοκίνητο. Έβγαλα και εισιτήριο κι έρχομαι κοντά σου σε μια βδομάδα.»

– Ανησύχησα! Που στο καλό ήσουνα; (ρωτά η γυναίκα του)

– Α, λέει αυτός, δεν ήταν τίποτε. Πήγα να κάνω ένα τατουάζ.

– Τατουάζ; Τι τατουάζ έκανες;

– Ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ στα γεννητικά μου όργανα, λέει αυτός περήφανα.

– Χαρτονόμισμα; Μα τι στο καλό σκεφτουνα; Δεν καταλαβαίνεις ότι αυτό που έκανες είναι τρελό;

– Μπα, είχα τους λόγους μου:

Πρώτον μου αρέσει να βλέπω τα λεφτά μου να αυξάνονται…

Δεύτερον μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου…

Τρίτον μου αρέσει να έχω λεφτά στα χέρια μου…

και τέταρτον έτσι θα μπορώ να σου δίνω 100 ευρώ όποτε το θελήσεις!

Έτσι… βεντούζα, βεντούζα…
Ρούφα το τρομπόνι.
Πήδα με κι εσύ όπως τότε στο Έσσεξ…
Και τις μπάλες… τις μπάλες!!

Από Πίσω

Ο Γκουσγκούνης μπαίνει στο σαλόνι και βλέπει την κόρη του με μια φίλη της. Κάθεται λίγο μαζί τους και ξαφνικά:

Γκουσγκούνης: Δε μου λες, απ’ τον κ@λο τον παίρνεις;
Κόρη: Μπαμπά!!!! Τι είναι αυτά που λες;!
Γκουσγκούνης: Ε! Να σπάσει ο πάγος!

Μπαρ

Μπαίνει σε μπαρ, κάθεται, πετάγεται η μπαργούμαν μπροστά του (με αποτέλεσμα ο μάστορας να μην έχει οπτική επαφή μα το ρολόι στον τοίχο), κάνει λίγο δεξιά αυτός, μαζί του η γκόμενα, κάνει αριστερά, το ίδιο η γκόμενα (το κάνουν 3-4 φορές) και ξαφνικά:

Γκουσγκούνης: Δε βλέπω την ώρα να σε γ@μήσ@!

Παραλία

Είναι στην παραλία δύο γκόμενες, ολομόναχες. Σε κάποια φάση εμφανίζεται από το πουθενά ο Γκουσγκούνης να κόβει βόλτες εκεί κοντά. Σε κάποια φάση ρωτάει τις γκόμενες:

Γκουσγκούνης: Τι κάνετε εσείς εδώ, γυμνούλια;
Γκόμενες: Περιμένουμε να περάσει κάποιος να μας γ@μήσ@.
Γκουσγκούνης: Α! Καλά που πέρναγα, δηλαδή!

Pizza Boy

Ο Γκουσγκούνης παίζει τον ρόλο του πιτσαδόρου!

Γκουσγκούνης: Έφερα τις πίτσες.
Γκόμενες: Μα δεν παραγγείλαμε πίτσες.
Γκουσγκούνης: Παραγγείλατε, δεν παραγγείλατε, εγώ θα σας γ@μήσ@!

Χαλάνε τα υδραυλικά μιας γκόμενας. Ο Γκουσγκούνης έρχεται ως υδραυλικός στο σπίτι της και στρογγυλοκάθεται στο τραπέζι της κουζίνας, όπου έχει μια μεγάλη φρουτιέρα με πορτοκάλια. Παίρνει ένα πορτοκάλι στο χέρι του και ρωτάει όλος αβρότητα:

Γκουσγκούνης: Πορτοκάλι θέλεις;
Γκόμενα: Όχι.
Γκουσγκούνης: Να σε γ@μήσ@ θέλεις;
Γκόμενα: Αμέ!

Υδραυλικός Νο.2

Ο Γκουσγκούνης γυρνάει στο σπίτι κουρασμένος (έφτιαχνε υδραυλικά)! Aφήνει την τσάντα με τα σύνεργα κάτω. Χαιρετάει βαριεστημένα τη γυναίκα του και την ρωτάει:

Γκουσγκούνης: Τι φαΐ έχει;
Γκόμενα: Δεν έκανα φαΐ!
Γκουσγκούνης: Τι; Δεν έκανες φαΐ; Θα σε γ@μήσ@!

Μπύρα

Ο Γκουσγκούνης είναι πρώτη μούρη στο πλάνο και, φυσικά, π@δάει την γκόμενα. Σε μια στιγμή μουρμουρίζει κάπως δυνατά:

Γκουσγκούνης: Πω, πω, να είχα μια μπύρα τώρα…

Και από το πουθενά, σκάει ένα χέρι με μια μπύρα (όπως στα δελτία καιρού του Star με την Πετρούλα) και ο μάστορας πίνει χωρίς να σταματήσει το έργο του.

Euro Tsonta

Ο Γκουσγκούνης με Γαλλίδα παρτεναίρ σε τσόντα:

Γαλλίδα γκόμενα: Aahhh, tres jolie!
Γκουσγκούνης: Τι ζολή, μωρή… ψ@λή το λένε!

Ζεστό Φαΐ

Είναι ο Γκουσγκούνης γυμνός με μια γκόμενα, και αφού κάνουν τα προκαταρκτικά, πάει και ακουμπάει τα γεννητικά του όργανα πάνω σ’ ένα καλοριφέρ.

Γκόμενα: Τι κάνεις εκεί;
Γκουσγκούνης: Ζεσταίνω το πρωινό σου!!

Νέα Στάση

Ο Γκουσγκούνης σε π@σωκολλητό, με τα χέρια στη μέση.

Παρτενέρ: Γκουσγκούνη μου, κουράστηκα, άλλαξε στάση!
Γκουσγκούνης: Εντάξει, μωρό μου.

…λέει και βάζει τα χέρια στο κεφάλι.

Λέσβος

Ο Γκουσγκούνης στη Μυτιλήνη.

Γκουσγκούνης: Γεια σας, κορίτσια, ξένες είσαστε;
Κορίτσια: Όχι καλέ, ντόπιες, από τη Μυτιλήνη.
Γκουσγκούνης: Α! Δηλαδή λεσβίες!
Κορίτσια: Ε! Όχι και λεσβίες!
Γκουσγκούνης: Ε, αποδείξτε το τότε!

Κουκούτσια

Ο Γκουσγκούνης στο τέλος της σκηνής εκσπερματ@νει στο στόμα της παρτενέρ του, η οποία αρχίζει να τα φτύνει.

Γκουσγκούνης: Τι τα φτύνεις μωρή, κουκούτσια έχουν;

Το Πιάνο

Ο Γκουσγκούνης κάθεται μπροστά σ’ ένα πιάνο και προσπαθεί να παίξει. Ξαφνικά σκάει μύτη μια γκόμενα, η οποία τον πειράζει και του τρίβεται. Τότε ο Γκουσγκούνης την πεταέι έξω την μάνικα, αρπάζει το κεφάλι της και την υποχρεώνει σε στοματικό έρωτα.
Και της λέει: Ωραία, τώρα εγώ θα παίζω πιάνο και εσύ κλαρίνο!!!

Μπρος Γκρεμος και πίσω Ρέμα

Τρέχει ο Γκουσγκούνης γιατί τον κυνηγάει ολόκληρο χωριό. Προφανώς γιατι είχε μαμήσει ότι θηλυκό βρήκε. Φτάνει λοιπον σε γκρεμό! Κοιτάει πίσω, βλέπει το εξαγριωμένο πλήθος. Κοιτάει μπροστά γκρεμός! Κοντινό πλάνο στον υπερήρωα που φαίνεται να αναρωτιέται και καπάκια μαύρο πλάνο. 2 δευτερόλεπτα μετά, άλλο πλάνο, με το Γκουσγκούνη σε βάρκα να κάνει κουπί!Και γυρνάει και λέει:
«E, τι περιμένατε; Τσόντα γυρνάμε , όχι περιπέτεια!!!»

Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το…

συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.

Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:

– Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιο ποτό πίνεις συνήθως?

– Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ

– Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:

– Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε?

Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.

Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Προτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της.

Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.

Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:

– Κώστα ……….πολλη ζορικο το πουτανακι σημερα.

Ένα ζευγάρι από την Μινεάπολις των ΗΠΑ ήθελε να γιορτάσει την επέτειο των 20 χρόνων τους, πηγαίνοντας για διακοπές στη καλοκαιρινή Φλόριντα, μακριά από το χειμωνιάτικο συνηθισμένο τους σκηνικό. Θα έμεναν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου είχαν περάσει και τον μήνα του μέλιτος.

Δυστυχώς, λόγω υποχρεώσεων, έπρεπε να κάνουν κράτησεις σε ξεχωριστές πτήσεις. Η πτήση του συζύγου πετούσε τη Πέμπτη, ενώ της γυναίκας του ήταν την επόμενη μέρα.

Όταν έφτασε στο ξενοδοχείο, ο σύζυγος αποφάσισε να στείλει ένα email στη γυναίκα του από το ξενοδοχείο, που ήξερε ότι θα ήθελε να γνωρίζει ότι έφτασε καλά. Μόνο που εξαιτίας ενός τυπογραφικού λάθους, έστειλε το email κάπου άλλου…

…το email στάλθηκε σε μια χήρα στο Χιούστον του Τέξας, που μόλις είχε γυρίσει στο σπίτι της μετά τη κηδεία του άντρα της. Ο σύζυγός της ήταν ένας δημοφιλής ιερέας, που πέθανε από καρδιακή προσβολή.

Η χήρα κάθισε μπροστά στον υπολογιστή της, περιμένοντας email από συγγενείς που θα της εύχονταν θερμά συλλυπητήρια. Μόλις διάβασε το πρώτο email, ούρλιαξε και λιποθύμησε. Ο γιος της έτρεξε κοντά της για να δει τι συνέβη. Όταν την έλεγξε, παρατήρησε το email στην οθόνη του υπολογιστή…

“Προς: Την αγαπημένη μου γυναίκα

Θέμα: Έχω φτάσει
Ημερομηνία: 7 Ιανουαρίου του 2016

“Ξέρω ότι εκπλήσσεσαι που ακούς νέα από μένα. Έχουν πλέον υπολογιστές και εδώ και επιτρέπεται να στείλεις email στους αγαπημένους σου. Μόλις έφτασα και έκανα τσεκ ιν.”

“Βλέπω ότι όλα έχουν ετοιμαστεί για την άφιξή σου αύριο. Ανυπομονώ να σε δω από κοντά. Ελπίζω το ταξίδι σου να είναι χωρίς επεισόδια, όπως ήταν το δικό μου. Υ.Γ. Σίγουρα έχει καύσωνα εδώ!!!”.

9. Αυτή η κοπέλα που χρησιμοποίησε την δημιουργικότητα της όταν το χρειάστηκε

10. Αυτός ο τύπος που κυνηγάει το βραβείο του πιο τεμπέλη στον κόσμο

11. Ο κατασκευαστής αυτής της καρέκλας που επέλεξε να μην ακολουθήσει τις οδηγίες

12. Όποιος έφτιαξε αυτόν τον καναπέ

13. Αυτό το σάντουιτς που έχει λίγο παραπάνω ψωμί

14. Αυτός ο ποδηλάτης που το έκανε πιο δύσκολο από ότι χρειάζεται

15. Αυτός ο εφημεριδοπώλης που απλά βαριόταν

16. Ο άνθρωπος αυτός που μετάνιωσε κατευθείαν την απόφαση που πήρε

17. Και τέλος, αυτός ο τύπος που δεν το έχει καθόλου με τα ακρωνύμια
Ποιος σας φάνηκε ο πιο τραγικός;

– Κάτσε εδώ κόρη μου, να σου πω εγώ για τα νεαρά αγόρια. Λοιπόν, θα προσπαθήσει να σε… φιλήσει, θα σου αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις.

Μετά θα προσπαθήσει να πιάσει το στήθος σου, θα σου….αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις.

Ύστερα θα προσπαθήσει να βάλει το χέρι του, ανάμεσα στα πόδια σου, θα σου αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις.
Αλλά το πιο σημαντικό, θα θέλει να ανεβεί επάνω σου και να κάνει το κέφι του. Θα σου αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις…. Θα ατιμάσει την οικογένειά μας.

Πάει, λοιπόν, στο ραντεβού νεαρή παρθένα και μετά ανυπόμονα ήθελε να τα πει όλα στην γιαγιά της:

– Γιαγιά όλα πήγαν όπως ακριβώς μου τα είπες. Αλλά δεν τον άφησα να ατιμάσει την οικογένειά μας.

Όταν προσπάθησε, τον αναποδογύρισα, ανέβηκα πάνω του, και ατίμασα εγώ την οικογένειά του !!!

– Αυτό δεν είναι τίποτα λέει ο άλλος…

– Εγώ έπρεπε να της υποσχεθώ ότι θα χτίσω καινούργια πέργκολα για την πισινά.
– Καλά με δουλεύετε;

– Εγώ της υποσχέθηκα ότι θα κάνω πλήρη ανακαίνιση στην κουζίνα συμπεριλαμβανόμενων και των ηλεκτρικών συσκευών!

– Ο τέταρτος δεν μιλάει….

-Εσύ μεγάλε γιατί δεν μιλάς; Θες να πιστέψουμε ότι δεν υποσχέθηκες τίποτα;

– Εγώ παιδιά έβαλα το ξυπνητήρι σήμερα το πρωί να χτυπήσει στις 5 και 30… και όταν άρχισε να βαράει, γυρίζω στην γυναικά μου και της λέω: Ψάρεμα η Sex; και μου απαντά…Πάρε ένα πουλόβερ μαζί σου!

«Δύο αδελφές αποφάσισαν να κάνουν εξαγωγή δοντιών παρέα. Αυτή είναι η διαδρομή τους με το αυτοκίνητο, μέχρι να φτάσουν στο σπίτι. Είναι πραγματικά φοβερές!»
Ετοιμαστείτε να γελάσετε μέχρι δακρύων, με το βίντεο που ακολουθεί:

#11 Ή το πόσες πολλές μπαταρίες χρειαζόταν το Gameboy.

#12 Σίγουρα δεν μπορούν να καταλάβουν, γιατί αυτή η εικόνα είναι τόσο κακή.

#13 Η χρησιμότητα αυτών των αξεσουάρ αποτελεί μυστήριο για αυτούς.

#14 Δεν θα ξέρουν πως να χειριστούν αυτό το τηλέφωνο, γιατί δεν έχει οθόνη αφής.

#15 Ή το τι βάζαμε μέσα σε αυτά τα βαζάκια.

#16 Δεν έχουν ιδέα πόσο θόρυβο έκαναν και πόσο άσχημα μύριζαν αυτά τα πράγματα.

#17 Ή γιατί περνάγαμε ατελείωτες ώρες, κοιτάζοντας αυτό το παράθυρο.

#18 Ή το συναίσθημα του να μην μπορείς να αλλάξεις την δεξιά τράπουλα.

#19 Δεν θα καταλάβουν ποτέ, πως ένα κομμάτι ταινίας μπορούσε να σώσει τις αναμνήσεις μας.

#20 Τέλος, δεν θα καταλάβουν ποτέ πόσο αγχωτικό ήταν αυτό το παιχνίδι.

2. Είναι πραγματικοί πρωτοπόροι:

3. Έχουν βάλει τις προτεραιότητές τους σε σειρά:

4. Είναι αυτάρκεις:

5. Κάνουν τις καλύτερες αγορές:

6. Δε φοβούνται να πουν τα πράγματα με το όνομά τους:

7. Νοιάζονται για τους αγαπημένους τους:

8. Μας γνωστοποιούν ότι είναι μια χαρά:

9. Ψάχνουν για την αγάπη στα σωστά μέρη:

10. Βεβαιώνονται ότι όλα είναι προετοιμασμένα:

11. Τους αρέσει μια καλή τηλεφωνική συνομιλία:

12. Ξοδεύουν τα χρήματά τους συνετά:

13. Είναι ιδιοφυΐες:

14. Δεν δέχονται συμβουλές από κανέναν:

15. Αφήνουν γλυκά σημειώματα:

16. Στέλνουν δώρα για να δείξουν ότι νοιάζονται:

17. Εκτιμούν όταν τους μεταφέρεις στο σπίτι:

18. Τους απασχολεί η ακαδημαϊκή τους πορεία:

19. Και τους αρέσει να κάνουν πλάκα:

Δείτε στο βίντεο που ακολουθεί πως βγήκε ο τύπος…

Μία καλοστημένη φάρσα, που και να θέλανε να πιστέψουν οι γύρω της ότι είναι πλάκα, δεν μπορούσαν.

Πιστός στο ραντεβού του την επόμενη μέρα, ο ηλικιωμένος έδωσε το κυπελάκι στον γιατρό το οποίο όμως ήταν πεντακάθαρο και ανέγγιχτο όπως ακριβώς το είχε πάρει!

Όταν ο γιατρός ρώτησε τι συνέβη, ο άνδρας έδωσε την παρακάτω εξήγηση:
Λοιπόν γιατρέ μου, στην αρχή προσπάθησα να χρησιμοποιήσω το δεξί μου χέρι, αλλά δεν κατάφερα τίποτα. Το ίδιο και με το αριστερό. Ζήτησα λοιπόν βοήθεια από τη γυναίκα μου: δοκίμασε με το δεξί χέρι, τίποτα. Με το αριστερό, τίποτα. Με το στόμα – με μασέλα και χωρίς – τίποτα. Μέχρι και την γειτόνισσα την Άννα φωνάξαμε και όντως προσπάθησε. Πρώτα με τα χέρια, μετά με τη μασχάλη, ακόμη και ανάμεσα στα γόνατά της το ζούληξε, αλλά τίποτα.

Ο γιατρός σοκαρισμένος αναφώνησε: «Φωνάξατε μέχρι και τη γειτόνισσα;!»

Φυσικά! Αφού κανείς μας δεν μπορούσε να ανοίξει το αναθεματισμένο κυπελάκι!