nataleme Εδώ θα τα λέμε όλα!
Παγώνει ο χρόνος, παγώνεις εσύ και η κατάσταση συνεχώς χειροτερεύει. Η ψυχολόγος Ντόρα Μίνου περιγράφει μερικές περιπτώσεις αμηχανίας και συμβουλεύει πως να τις χειριστείς για να βγεις από τη δύσκολη θέση…
ΚΟΠΛΙΜΕΝΤΑ!
Είναι η μέρα σου και φαίνεται. Ξεκούραστη, ανανεωμένη, το styling πέτυχε, νιώθεις υπέροχα. Είσαι έξω, σε πολύ κόσμο και ξαφνικά δέχεσαι το πρώτο σου κοπλιμέντο: “Καλέ, τι ομορφιές είναι αυτές; Πώς έχεις αλλάξει τόσο;”. Όλα τα κεφάλια γυρίζουν προς το μέρος σου. Δεν μπορείς να το ντιλάρεις…
Το γιατί: Ένα κοπλιμέντο, ειδικά μπροστά σε κόσμο, σε φέρνει στο επίκεντρο. “Αυτό σε πολλούς προκαλεί ντροπή και αμηχανία και σε κάποιους άλλους την αυτόματη υποχρέωση να παραμείνουν σε αυτή τη θέση κι αν είναι δυνατόν να εμφανιστούν ακόμη καλύτεροι την επόμενη φορά” σημειώνει η ψυχολόγος. “Τα άτομα που στερούνται αυτοπεποίθησης τείνουν να μην πιστεύουν στα θετικά σχόλια που γίνονται για αυτούς”.
Τι να κάνεις: “Προσπάθησε να χαλαρώσεις. Καταδέξου αυτό που σου προσφέρουν. Εστιάζοντας στο πόσο άβολα νιώθεις μπορεί να γίνεις αγενής. Προσπάθησε να αποφύγεις να μπεις στη διαδικασία της υποχρέωσης να δείχνεις ακόμα καλύτερη στο μέλλον. Ένα “ευχαριστώ” διευκολύνει την κατάσταση. Είναι στην κρίση σου να αποδεχτείς το κοπλιμέντο ή να το θεωρήσεις ψέμα, ωστόσο καλό θα ήταν να το θεωρήσεις αληθινό και καλοπροαίρετο”.
Η ΣΙΩΠΗ…
Είσαι στην τράπεζα, περιμένεις τη σειρά σου και ξαφνικά σε χτυπάει στον ώμο ένας γείτονας με τον οποίο δεν είχες ποτέ και ιδιαίτερες σχέσεις. Σου πιάνει την κουβέντα, μιλάει γενικά… και μετά σιωπή! Κενό, αμηχανία… Η σειρά σου αργεί, δεν έχεις τι να πεις, δεν ξέρεις τι να πεις. Δεν νιώθεις καλά, η σιωπή σε αγχώνει.
Το γιατί: “Η σιωπή συχνά προκαλεί άγχος και αμηχανία σε πολλούς ανθρώπους γιατί τους βάζει στη διαδικασία να σκέφτονται τι να πουν και τι θέση να κρατήσουν ιδιαίτερα όταν έχουν απέναντί τους ένα πρόσωπο που δεν νιώθουν οικειότητα μαζί του”.
Τι να κάνεις: “Δημιούργησε ένα σκοπό. Μίλησε για κάτι που σε ενδιαφέρει ώστε να μην δυσφορείς. Απόφυγε να εστιάζεις συνέχεια στον εαυτό σου, δίνοντας έτσι την εικόνα του νάρκισσου και δώσε στο συνομιλητή σου την ευκαιρία να τοποθετηθεί κι ο ίδιος”.
ΔΕΝ ΠΡΟΛΑΒΑΙΝΕΙΣ…
Περιμένεις κόσμο στο σπίτι για φαγητό. Ο χρόνος δεν σου φτάνει. Δεν προλαβαίνεις να ετοιμάσεις όλα όσα χρειάζονται. Έχεις αποφασίσει να ζητήσεις τη βοήθεια μιας φίλης. Όταν σου τηλεφωνεί και της περιγράφεις την κατάστασή σου περιμένεις να προσφερθεί να σε βοηθήσει αλλά δεν το κάνει. Το αντίθετο μάλιστα, εστιάζει σε άλλα θέματα που δεν σε ενδιαφέρουν στην παρούσα φάση.
Καίγεσαι, θέλεις βοήθεια, αλλά τελικά δεν της λες τίποτα, κρατώντας το τηλέφωνο ανοιχτό.
Το γιατί: “Μερικοί άνθρωποι νιώθουν την ανάγκη να δείχνουν τέλειοι στα μάτια των άλλων. Ίσως θεωρούν αδυναμία το να ζητήσουν βοήθεια. Άλλοι πιστεύουν ότι μπορεί να πιέζουν ή να απαιτούν κάτι από τον άλλο ζητώντας του βοήθεια και ενώ το αποφεύγουν ταυτόχρονα έχουν την προσδοκία ότι ο άλλος θα το καταλάβει και θα την προσφέρει χωρίς να του έχει ζητηθεί”.
Τι να κάνεις: “Γίνε συγκεκριμένη και ζήτα αυτό που θέλεις. Δεν οφείλεις να είσαι τέλεια σε όλα. Έχει αποδειχτεί πως οι άνθρωποι που ζητούν βοήθεια τα πάνε καλύτερα στη ζωή τους. Ο κοντινός σου άνθρωπος, η φίλη θα εκτιμήσει την ανάγκη και θα νιώσει χρήσιμη”
ΤΟ ΞΕΣΠΑΣΜΑ…
Είσαι στη δουλειά και ο προϊστάμενος για κάποιο λόγο είναι εκνευρισμένος. Και… βρίσκει εσένα μπροστά σου και ξεσπάει. Δέχεσαι ξαφνικά μία λεκτική επίθεση σχετικά με την πρόοδο της εταιρείας που σε κάνει να ασπρίσεις, να ακινητοποιηθείς. Το παίρνεις προσωπικά, το θεωρείς άδικο, θυμώνεις, στεναχωριέσαι αλλά δεν αντιδράς.
Το γιατί: “Πολλές φορές μεταφέρονται προσωπικά προβλήματα στο χώρο εργασίας με αποτέλεσμα να δημιουργούνται συγκρούσεις μεταξύ των συναδέλφων χωρίς στην πραγματικότητα να υπάρχει λόγος σχετικός με το αντικείμενο εργασίας”.
Τι να κάνεις: “Εφόσον η επίθεση που έγινε δεν αντιπροσωπεύει την πραγματικότητα για σένα, προσπάθησε να μην το πάρεις προσωπικά. Δώσε λίγο χώρο και χρόνο στο γεγονός και ξανασκέψου την κατάσταση. Μόλις νιώσεις πιο ήρεμη κάνε την ερώτηση στον εαυτό σου: γιατί θεωρώ ότι αυτό ήταν μία προσωπική επίθεση;”
ΤΟ ΑΝΕΠΙΘΥΜΗΤΟ ΦΛΕΡΤ!
Συνάδελφος. Σου προτείνει να πάτε για φαγητό. Αντιλαμβάνεσαι οτι σε φλερτάρει. Αιφνιδιάζεσαι, αλλά ταυτόχρονα είσαι σίγουρη ότι δεν είναι ο τύπος σου. Αρνείσαι ευγενικά, αλλά στη συνέχεια αποφεύγεις κάθε είδους συναναστροφή και συνάντηση μαζί του στο χώρο εργασίας.
Το γιατί: “Η απόρριψη δημιουργεί ανισότητα” σημειώνει η κ. Μίνου. “Πολλοί νιώθουν δυσάρεστα όταν αισθάνονται υπεύθυνοι που ο άλλος υποφέρει λόγω της δικής τους απόρριψης”.
Τι να κάνεις: “Προσπάθησε να διώξεις τις ενοχές σου. Σίγουρα μία τέτοια κατάσταση μπορεί να φέρει αμηχανία και στους δυο σας. Ωστόσο εάν είσαι ξεκάθαρη και ταυτόχρονα ευγενική μπορεί με την πάροδο του χρόνου να δημιουργηθεί μία πολύ καλή σχέση εκτός ερωτικού πλαισίου”.
