Πατέρας 4 Κοριτσιών δημοσιεύει στο ίντερνετ τις συζητήσεις που έχει με τις κόρες του. Λίγες ώρες μετά, γίνονται παγκόσμιο Viral!

Διαβάστε τα ξεκαρδιστικά tweets που έχουν γίνει ανάρπαστα στο Twitter με συζητήσεις που έχει με τις κόρες του.
1. 5χρονη κόρη: Γιατί η μαμά φοράει μακιγιάζ;
Εγώ: Για να δείχνει όμορφη.
5χρονη: Μα ήδη είναι όμορφη.
Εγώ: Ωωω
5χρονη: Μπαμπά να φορέσεις εσύ μακιγιάζ

2. Εγώ: Ποιος έφαγε όλα τα μπισκότα;
5χρονη: Οι νίντζα.
Εγώ: Δεν τους είδα.
5χρονη: Κανείς δεν τους βλέπει.
Τελειωτικό χτύπημα.

3. 3χρονη κόρη: Ένα αγόρι στον παιδικό σταθμό είπε ότι του αρέσω.
Εγώ: Εσένα σου αρέσει;
3χρονη: Ζωγραφίζει έξω από τα όρια. Πρέπει να ωριμάσει.

4. Εγώ: Ας κάνουμε το σπίτι να δείχνει ωραίο για τη μαμά.
5χρονη: Δε τη νοιάζει πως δείχνουν τα πράγματα.
Εγώ: Γιατί το λες αυτό;
5χρονη: Παντρεύτηκε εσένα.

5. 4χρονη: Τι γίνεται όταν πεθαίνεις;
Εγώ: Πας στον Παράδεισο.
4χρονη: Όχι, εννοώ όταν πεθάνεις, θα πάρω τα πράγματά σου;


6. 5χρονη: Γιατί ο κόσμος σου δίνει συγχαρητήρια, όταν η μαμά είναι αυτή που κάνει το μωρό;
Εγώ: Βοήθησα.
5χρονη: Πως;
Εγώ:
5χρονη:
Εγώ: Της διάβασα τις οδηγίες.

7. 5χρονη: Δεν έχουν πολλούς φίλους για να παίξεις.
Εγώ: Φαντάζομαι πως όχι.
5χρονη: Είπα στη δασκάλα μου ότι πάντα παίζεις με τον εαυτό σου.
Ευχαριστώ, παιδί μου.

8. 5χρονη: Εύχομαι να ήμουν πριγκίπισσα.
Εγώ: Εσύ είσαι η πριγκίπισσά μου και αυτό είναι το βασίλειό μας.
5χρονη: (κοιτάζει το σπίτι μας) αυτό το βασίλειο είναι χάλια.

9. 5χρονη κόρη: Τα κορίτσια βαριούνται πιο γρήγορα από τα αγόρια.
Εγώ: Γιατί;
5χρονη: Χρησιμοποιούμε το μυαλό μας όλη μέρα.

10. Εγώ: Βάζεις το παλτό σου ανάποδα.
3χρονη: Όχι, δε το έβαλα.
Εγώ: Η κουκούλα σου είναι κάτω.
3χρονη: Ο πωπός μου κρυώνει.


11. [Βλέποντας έναν τύπο στη τηλεόραση να κάνει καρδιοπνευμονική ανάνηψη] 5χρονη κόρη: Γιατί την φιλάει;
Εγώ: Δεν την φιλάει. Της σώζει τη ζωή.
5χρονη: Θα προτιμούσα να πεθάνω.

12. 5χρονη: (τρίβει το κεφάλι της)
Εγώ: Τι έχεις;
5χρονη: Νομίζω ότι τράβηξα έναν μυ του εγκεφάλου.
Εγώ: Οι εγκέφαλοι δεν έχουν μύες.
5χρονη: Ίσως δεν έχει ο δικός σου.

13. Σύζυγος: Όσα λέμε στο σπίτι δεν πρέπει να τα μοιράζεσαι στο twitter.
Εγώ: Το καταλαβαίνω.
Σύζυγος: Το ανεβάζεις αυτό τώρα;
Εγώ: Όχι.

14. Κατά λάθος έσταξα λίγη μουστάρδα στο μέτωπο της νεογέννητης κόρης μου και να μη σας τα πολυλογώ μια νοσοκόμα μόλις μπήκε και με είδε να γλείφω το μωρό.


15. Εγώ: (αγκαλιάζει το μωρό) Τώρα που έχω παιδιά, επιτέλους καταλαβαίνω πως νιώθεις μπαμπά.
Πατέρας: Συνεχώς απογοητευμένος;
Εγώ: Τι;
Πατέρας: Είπα ότι σ” αγαπάω.