Απιστία: Να γιατί η ερωμένη δεν θα γίνει γυναίκα του ποτέ!

Οι πολυγαμικοί άνδρες ή γυναίκες, θέ­λουν να έχουν ερωτικές εμπειρίες από πολλούς συντρόφους. Δικαιο­λογίες για να μην έχουν ενοχές βρίσκουν πολλές.Μερικές από τις αιτίες είναι το ανικανοποίητο, η φθορά στη σχέση, η τάση φυγής από την πραγματικότητα τα προβλήματα και η ρουτίνα ή απλά επειδή είναι πολυγαμικοί.
Η πολυγαμικότητα  του άνδρα προέρχεται από το γεγονός ότι από πολύ μικρό του έχουν βάλει την ιδέα ότι ο άνδρας μπορεί να έχει πολλές γυναίκες. Ένας άλλος λόγος που τον κάνει πολυγαμικό είναι ότι οι περισσότεροι άντρες μαθαίνουν τον έρωτα με γυναίκες που πληρώνονται γι’ αυτό. Τη μια φορά πηγαίνουν στη μια, την άλλη στην άλλη. Διαβάστε παρακάτω…
Συνηθίζουν, λοιπόν, να κάνουν έρωτα με διαφορετικές γυναίκες για την εκτόνωση, για την επιβεβαίωση ή λόγω συνήθειας, χωρίς να δένονται συναισθηματικά. Αυτός είναι και ο λόγος που οι άντρες δεν δένονται συναισθηματι­κά με μια γυναίκα στην παράλληλη σχέση, ενώ η γυναίκα όταν δημι­ουργήσει παράλληλη σχέση δένεται συναισθηματικά και μπορεί να διαλύσει το γάμο της.
Η πολυγαμικότητα της γυναίκας προέρχεται από την επιθυμία της να γνωρίσει όσους περισσότερους άντρες μπορεί. Όταν η γυναίκα λειτουργεί πολυγαμικά δεν δένεται συναισθηματικά.Έχω διαπιστώσει ότι τόσο οι άνδρες όσο και οι γυναίκες όταν έχουν μόνιμη σχέση, δεν ανέχονται την παράλληλη σχέση του/ της συντρόφου ή συζύγου τους.
Σε μια συζήτηση για την απιστία, ένας γνωστός μου έλεγε: «Δεν μπορώ να συνηθίσω στην ιδέα ότι σε όλη μου τη ζωή θα είμαι μόνο με μια γυναίκα».Όταν τον ρώτησα πώς θα αντιμετώπιζε το γεγονός και η γυναίκα του να θέλει να έχει παράλληλες σχέσεις, άλλαξε συζήτηση και δεν μου απάντησε.
Κάποιος άλλος σε μια ανάλογη ερώτηση μου απάντησε: «Εγώ είμαι άλλο, είμαι άντρας».
Βλέπεις οι περισσότεροι άνδρες ή γυναίκες που δημιουργούν πα­ράλληλες σχέσεις, δεν μπορούν να συμφιλιωθούν στην ιδέα ότι οι σύντροφοί τους θα δημιουργήσουν μια παράλληλη περιστασιακή ή μόνιμη σχέση.
Έχω γνωρίσει όμως και γυναίκες, ελάχιστες βέβαια, που δεν τους πληγώνει η περιστασιακή ή περιστασιακές σχέσεις των συντρόφων τους. Έχω ακούσει κάποια γυναίκα να λέει για τον σύζυγό της: «Μπο­ρεί να πηγαίνει και με κάποια άλλη, αλλά αγαπάει εμένα».
Αν έχεις δημιουργήσει σχέση με παντρεμένο ή παντρεμένη, σκέψου:
– πώς αισθάνομαι στην ιδέα κάποιος ή κάποια να δημιουργήσει ερωτική σχέση με τον άντρα μου ή τη γυναίκα μου ή τον/ την σύντροφό μου;
Αν αποφασίσεις να είσαι μονογαμικός, δηλαδή, να έχεις σεξουαλι­κή σχέση με έναν/ μία σύντροφο αυτό θα σου δώσει περισσότερη συ­γκέντρωση και θα σε κάνει να εφευρίσκεις καινούρια πράγματα να ανανεώνεις αυτή τη σχέση.
Πριν καταλήξεις, λοιπόν, σε γάμο χρειάζεται να αποφασίσεις σε ποια κατηγορία ερωτική ανήκεις, των μονογαμικών ή των πολυγαμικών.
Επίσης να διαπιστώσεις αν ο άνθρωπος με τον οποίο θέλεις να πε­ράσεις τη ζωή σου ανήκει στην ίδια ερωτική κατηγορία με σένα.
Υπάρχουν άντρες και γυναίκες που θέλουν να είναι κυνηγοί και αδέσμευτοι, αλλά υπάρχουν και άλλοι που θέλουν να βολευτούν ή να αισθάνονται ασφάλεια μέσα στη σχέση.
Αν από την αρχή της σχέσης σας δεν γνωρίζεις σε ποια κατηγορία ερωτική ανήκετε τόσο εσύ όσο ο/ η σύντροφός σου, τότε το πλέον βέβαιο είναι ότι κάποια στιγμή θα αναζητήσεις ή θα αναζητήσει μια άλλη περιστασιακή ή μόνιμη αγκαλιά.
Η παράλληλη περιστασιακή ή μόνιμη σχέση δεν είναι ευχάριστη για κανέναν που γνωρίζει ότι ο/ η σύντροφος ή σύζυγός του, έχει ερωτικές σχέσεις με κάποιο άλλο πρόσωπο. Αυτόματα εισπράττει απόρριψη. Τώρα μάλιστα που υπάρχει και η απειλή της θανατηφόρου νόσου AIDS, φοβάται και για τη μετάδοση της νόσου.
Μου έλεγε κάποιος φίλος μου ότι αναγκάστηκε κάποτε να αναζη­τήσει ερωτική συντροφιά σε μια άγνωστη γυναίκα. Στην πρώτη τους ερωτική επαφή χρησιμοποίησε την κατάλληλη προφύλαξη. Στη συνέ­χεια η κυρία του ζήτησε να συνεχίσουν χωρίς προφύλαξη για να αι­σθανθούν καλύτερα.
Ο φίλος μου ένιωσε κάποιο καμπανάκι να χτυπάει μέσα του και αρ- νήθηκε. Φυσικά σώθηκε από την απόφασή του αυτή, επειδή, όπως έμαθε αργότερα, η κυρία ήταν φορέας της νόσου αλλά όταν συνε- βρέθηκε με το φίλο μου δεν το γνώριζε.
Αν θέλεις να έχεις παράλληλη ή παράλληλες σχέσεις, σκέψου:
– Τι μου καλύπτουν αυτές οι σχέσεις;
Αν η απάντηση είναι ότι σου καλύπτουν κάποια πράγματα που θέ­λεις, σκέψου:
– Παίρνω τις κατάλληλες προφυλάξεις για να προστατέψω την υγεία μου;
Οι άνθρωποι δημιουργούν παράλληλες σχέσεις είτε διότι είναι ορ­κισμένοι πολυγαμικοί, είτε διότι θέλουν να καλύψουν αυτό που δεν τους καλύπτει ο ή η σύντροφός τους ή ντρέπονται να το ζητήσουν.
Μερικοί άντρες ή γυναίκες κάποιες ιδιαίτερες ερωτικές τους επιθυ­μίες δεν θέλουν να τις πραγματοποιούν μέσα στο γάμο.
Χαρακτηριστική είναι η περίπτωση ενός ζευγαριού που, ενώ πριν παντρευτούν είχαν ερωτική χημεία και εφάρμοζαν το Χρυσό Κανόνα «και του κάνω τα δικά του και μου κάνει τα δικά μου», όταν παντρεύτη­καν άρχισαν να συμπεριφέρονται ερωτικά σύμφωνα με τι είναι “καθώς πρέπει».

Στη συζυγική ή συντροφική ερωτική συνεύρεση αν δεν εφαρμόζο­νται οι δύο Χρυσοί Κανόνες «και του κάνω τα δικά του και μου κάνει τα δικά μου” και το «όταν θέλεις, θέλω», θα υπάρχει πρόβλημα στη σχέ­ση, που θα καταλήξει σε απιστία.
Ένας γνωστός μου, λάτρης των παράλληλων ερωτικών περιπετει­ών όταν πρόσφατα τον ρώτησα πως πάνε οι ερωτικές του περιπέτει­ες, μου είπε: «Άσε έχω μπλέξει. Η καινούρια μου με έχει τρελάνει. Μου κάνει αυτά που θέλω, θέλει συνέχεια, με έχει στύψει και δεν έχω χρόνο, ούτε κουράγιο για άλλες περιπέτειες».
Μετά από αυτό, αν θέλεις ο/ η σύζυγος ή σύντροφός σου να είναι αποκλειστικά ερωτικά μαζί σου ξέρεις τι να κάνεις. Απλά να εφαρμό­σεις τους δύο Χρυσούς Κανόνες: «Και του κάνω τα δικά του και μου κάνει τα δικά μου” και το «όταν θέλεις, θέλω”.
Απαραίτητη προϋπόθεση για να μπορέσεις να τους εφαρμόσεις εί­ναι να αγαπάς τον/ την σύζυγο ή σύντροφό σου και να θέλεις να του/ της προσφέρεις χαρά και ικανοποίηση.
Όταν σου καλύπτει  ο/ η σύζυγος η σύντροφός    σου αυτά  που              θέ­λεις σε όλα τα επίπεδα δεν αναζητάς άλλον/ άλλη κι   όταν του καλύ­πτεις αυτά που θέλει δεν αναζητά άλλον/ άλλη.
Σε μια τέτοια σχέση δεν θα υπάρχει χώρος για εμπιστοσύνη, πίστη ή απιστία, αλλά κυριαρχεί η αγάπη που ρέει ανεμπόδιστα και ανταλ­λάσσεται μεταξύ σας.

Τότε ο κοινός σας στόχος είναι:
-Τι είναι αυτό που θέλει να του προσφέρω;
Τι είναι αυτό που θέλει να της προσφέρω;
Αν ο/ η σύντροφος ή σύζυγός σου, δημιούργησε παράλληλη σχέ­ση, συζήτησε καλοπροαίρετα με τον άνθρωπο που αγαπάς, ποιος εί­ναι ο λόγος που οδηγήθηκε να αναζητήσει άλλο ερωτικό σύντροφο.
Αν ο λόγος αφορά τη δική σου συμπεριφορά, δες τι μπορείς να αλ­λάξεις.
Αν αφορά κάποια δική του πεποίθηση, δες αν μπορείς να συμφι­λιωθείς με την ιδέα ότι ο σύντροφός σου, για κάποιους δικούς του λό­γους, προτιμάει να έχει περιστασιακές ερωτικές σχέσεις.
Αν λοιπόν διατηρείς παράλληλη σχέση σκέψου:
Θα δεχόμουν ο/ η σύντροφός ή σύζυγός μου να έχει παράλλη­λες σχέσεις;
Από τους περισσότερους άντρες και γυναίκες, που αναζητούν πα­ράλληλες σχέσεις, νομίζω λείπει η συνειδητή διάθεση να προσφέ­ρουν χαρά και ικανοποίηση στον ή στην σύντροφό τους. Το κυριότε- ρο, όμως είναι ότι η ερωτική χημεία ή δεν υπήρχε ή δεν υπάρχει πια. Επίσης μπορεί να μην έχουν φαντασία στα ερωτικά παιχνίδια.
Ακούω πολλούς να λένε: «Όλο το ίδιο και το ίδιο το βαριέσαι».
Αυτό σημαίνει ότι κάθε φορά την ερωτική διαδικασία την κάνουν με τον ίδιο τρόπο.
Ένας γνωστός μου έλεγε ότι μόλις «ακουμπάει» τη γυναίκα, φτάνει στην ερωτική κορύφωση. Δεν έκανε, όμως, και κάτι να το αλλάξει αυτό.
Πιστεύεις ότι αυτή η ερωτική συμπεριφορά προσφέρει χαρά και ικανοποίηση σ’ αυτή τη γυναίκα; Θεωρώ ότι όσο παραμένει αυτή η γυ­ναίκα μ’ αυτόν τον άντρα Θα είναι ερωτικά δυστυχής. Θα έχει νεύρα και όλα θα της φταίνε.
Είναι δυνατόν μια τέτοια ερωτική σχέση να μη γίνει βαρετή;
Στην περίπτωση αυτή, αλλά και στην κάθε περίπτωση, από τον άν- δρα εξαρτάται η διάρκεια της ερωτικής συνεύρεσης. Είναι απόλυτα υπεύθυνος να έχει τον έλεγχο της διάρκειας με στόχο να προσφέρει την ανώτατη ευχαρίστηση στη σύντροφό του. Αυτή την παρατεταμέ- νη ικανοποίηση που θα αισθάνεται εκείνη, θα του την μεταδίδει.
Μ’ αυτό τον τρόπο δημιουργείται μια ερωτική πανδαισία που θέ­λεις να την ζήσεις πάλι και πάλι.
Τι πιστεύεις, όταν, το ζευγάρι βιώνει αυτά τα συναισθήματα στις ερωτικές τους στιγμές, υπάρχει χώρος για απιστία; Επίσης είναι φυσικό, όταν το ζευγάρι αρχίζει, συνεχίζει και τελειώ­νει την ερωτική συνεύρεση με τον ίδιο τρόπο να γίνεται βαρετή. Αν, όμως, κάθε φορά αφήνει ελεύθερη τη φαντασία του να ανακα­λύπτει και κάτι διαφορετικό, για την αρχή, για τη διάρκεια ή για το τέ­λος, θα δώσουν λόγο ύπαρξης και συνέχισης της ερωτικής τους σχέσης. Το να δημιουργήσεις παράλληλη σχέση είναι επιλογή σου. Να θυ­μάσαι όμως πάντα ότι η παράλληλη σχέση έχει ρίσκο και τίμημα. Όταν μαθευτεί τότε αρχίζει το ράγισμα ή ο θρυμματισμός της μόνιμης σχέ­σης είτε είναι γάμος είτε είναι δεσμός.
Η ρήξη που δημιουργείται είναι πολύ δύσκολο να επουλωθεί.
Αν έχεις μια αρμονική συζυγική ή συντροφική σχέση και οι πειρα­σμοί μιας παράλληλης σχέσης σε τριγυρίζουν, σκέψου:
-Θέλω να ρισκάρω;
-Είμαι προετοιμασμένος ή προετοιμασμένη να πληρώσω το τίμημα;
Μετά από όλα αυτά, σκέψου:
– θέλω να βιώνω μια μόνιμη ερωτική σχέση με παράλληλες ερωτικές περιπέτειες ή μια σχέση αγάπης και αφοσίωσης;
– ποιος είναι ο στόχος μου για την ερωτική μου ζωή; η ποιότητα της ανταλλαγής, με σκοπό την ύψιστη ικανοποίηση ή η ερωτι­κή συντροφική ποσότητα;
Όταν κάνεις την επιλογή συντρόφου για ελεύθερη σχέση ή για γά­μο, πάντα να σκέφτεσαι αν θέλεις να είναι μονογαμικός ή όχι.
Αν βρεις μονογαμικό σύντροφο καλό είναι να γνωρίζεις ότι για να παραμείνει ο σύντροφός σου μονογαμικός θα πρέπει να του καλύ­πτεις αυτά που θέλει.
Σκέψου συνειδητά και σοβαρά:
Θέλω να γνωρίσω ένα μονογαμικό πρόσωπο που θα το αγαπώ και θα μ’ αγαπάει ή μου αρέσει να έχω περιστασιακές σχέσεις;
Όταν αποφασίσεις συνειδητά πώς θέλεις να βιώνεις τις σχέσεις σου, βάλε στόχο να γνωρίσεις αυτόν ή αυτήν που θα την αγαπάς και θα σ’ αγαπάει, ή βάλε στόχο να βρεις κάποιο πρόσωπο που να θέλει να βιώνει τη σχέση με τον τρόπο που θέλεις εσύ.
Τελειώνοντας θα ήθελα να σου δώσω και μια άλλη παράμετρο να σκεφτείς. Γνώρισα αρκετούς πολυγαμικούς ανθρώπους που τελικά έμειναν μόνοι όταν μεγάλωσαν. Γι’ αυτό σκέψου:
– Αν δεν αφοσιωθώ έγκαιρα σε μια σχέση, μήπως το αντίτιμο θα είναι να μείνω μόνος/ μόνη, όταν λόγω ηλικίας θα έχω την ανάγκη μιας μόνιμης συντροφιάς;